hello Zuko

Сказ о том, как Аппа всем жизнь спас

Никто меня не любит. Даже Аанг. Мерзавец говорит, что я его лучший друг, и обещает быть верным мне до конца. Ха-ха, верным! Тогда откуда, люди добрые, у меня рога?
Сокка тоже меня не любит. Сердится на меня за то, что я чихнул на него именно тогда, когда он собирался в одиночку напасть на вооружённый отряд людей огня. Так я же из добрых побуждений! И Момо понятно, что живым бы он просто не вышел. Поэтому я решил его замаскировать под еду. Съеденную... Переваренную...
И даже Катара меня не любит! Прямо перед моим носом крутит романы со всякими там Джетами и Хару... А как спать пора – сразу ко мне под бок...
Все считают меня чудовищем! А на самом деле я белый и пушистый! Или седой и волосатый... Не важно...
И вообще я философ. Люблю поразмышлять на разные темы. В основном, на злободневные. Например, что было бы, если бы у людей была замкнутая пищеварительная система... Мда... Вот смеху-то было бы!
А знаете, что вчера произошло? Я ведь теперь герой, всю команду спас! Не верите? Спросите у Зуко! Только без ватно-марлевой повязки к нему не ходите. А то, понимаете, запашок-с...

Летим, мы значит над голубыми просторами океа... Стоп, это я лечу, а на хребте моём целая орава шалопаев примостилась. Примостилась и критикует. Мол, двигаемся медленно. Посмотрел бы на вас, если бы сами такое сено ели! Отдай его на экспертизу, после получения результатов поместили бы в археологический музей, замучив Аанга вопросами, где он такую древность откопал. Вот опять от этой нездоровой пищи в животе великая октябрьская революция. Белые, то есть кишки, упорно сдерживают натиск красных, и не дают им прорвать блокаду. Эх, скорее бы ближайшая остановка!
Катара опять латает штаны неразумного братца, которого застали убегающим от своры собак. Сам пострадавший мотивировал свой поступок тем, что решил проверить прочность ткани до того, как в неё вонзятся зубы какого-нибудь война огня или прочего недруга. И теперь девочка с косой (ака смерть!) устраняет последствия эксперимента.
Летим мы и видим: нас настигает корабль принца Зуко!
Принц дежурно выпустил в нас пару снарядов.
Аанг дежурно обматерил ряхнутого гада.
Наслушавшись мудростей аватара, Катара начала вдевать нитку в ножницы.
Сокка принялся конструировать бомбочки из подручных материалов, но у него получался некий плагиат на помесь протухшего апельсина с компостером.
События в моём животе развивались бурно и стремительно. Силы были явно не равны, и красные закономерно одерживали победу!
Тем временем Сокка кидал в противника самодельными гранатами, которые никак не хотели взрываться. Аанг взял одну, чтобы разобраться, чего же там нахимичил этот вундеркинд-в-конструктор-лего-недоигравший. Кажется, он понял...
Взорвалась! Да, граната взорвалась! В руке у Аанга. Надо же, теперь он стал чёрным магом!
Зуко пульнул в нас очередной огненной петардой, и я был просто вынужден совершить пируэт.
Сокка продолжал кидать свои бесовские приспособления в подгорелого урода. Парень так и не понял, как же заставить их взрываться, но это было не столь важно. Всё равно Сокка не попадал.
Попал!
Да не Сокка, а я! Мой «пируэт» угодил точно в цель!! Вся палуба вражеского корабля оказалась залитой вязкой вонючей массой. Знаете, что это значит? Красные победили!
(А что, я очень даже горжусь своей ядер... ядрёной «бомбой» - сам сделал!)
Никто из сидящих на моём хребте не ожидал от меня такого героизма. Момо от счастья тихо справил малую нужду на бумеранг Сокки. А Сокка от счастья звонко справил малую нужду на лысину Аанга. Ну а Катара вообще была потрясена настолько, что зашила-таки Соккины брюки при помощи нити, вдетой в ножницы. Получилось сносно.
Тем временем злющий принц пытался переплыть брасом то, что выделилось из-под моего хвоста, а его дядя прямыми поступательными движениями следовал за ним, пытаясь успокоить племянника и убедить его, что, мол, «это птички».
Я обложил принца ещё раз, принц обложил меня трёхэтажным матом.
Когда я понял, что бывшее сено уже кончилось, пришлось перейти на газовую атаку. Но в итоге получилась дымовая завеса. Всё равно она помогла нам уйти незамеченными.

После этого случая я стал легендой. А имя моё превратилось в нарицательное. Говорят, его часто теперь в сортирах пишут. В каком-то смысле я стал популярнее Аанга!
Но, тем не менее, в нашей жизни ничего не изменилось. Разве что некоторые вещи.
Сокка, зная среднюю высоту моего полёта, рассчитал, с какой скоростью мне нужно выталкивать «снаряд» в момент опорожнения, чтобы делать пробоины в неприятельских судах. Теперь по утрам он меня тренирует. Мне-то не жалко, пусть парень радуется! Только вот жители деревеньки, над которой пролегает наш маршрут, чего-то загрустили, и раньше, чем после заката, на улицу не выходят.
Катара отреклась от швейных иголок и прокляла их. Теперь её портняжными принадлежностями являются пассатижи, лобзик и электродрель. Ещё её мастерство мага воды достигло такого уровня, что предприимчивая девочка научилась управлять содержимым мочевого пузыря, и отныне периодически ставит недоброжелателей в очень неловкое положение.
Аанг наконец-то научился использовать стрелу на своей голове. Теперь он подрабатывает дорожным указателем, чтобы накопить денег на химчистку для одежды жителей деревеньки, замученных «экспериментами над экскрементами».
И последнее. Меня теперь кормят не разлагающимся столетним сеном, а травкой. Дают, дают её – а мне всё мало. Да уж, сена хватало и полснопа... А данная зелень... Сколько этой травки ни ешь, всё равно НЕ ВСТАВЛЯЕТ!

Тупая и ещё тупее чясть I
*

Азула: Алё!!Катрик это Я!!..подруга твоя…Катар ты телик токочто смотрела??
Катара: да токо что показывали моего брата…
Азула: Ой!! Да причём тут твой придурашный Брат….Катар я видела ток что такого мущсчину!!какоито генерал…адмирал…...такой одет в синий…Хвостек такой маленкий на голове…бумираг с собой носет..говрит что сейчас никто в армию ити не хочет…говорит что все хотят откосить!!!....Катар…я чо подумола…….нам с тобой всёравно делать нечего…может пойдём в армию послужем….
Катара: ну незнаю…а у них есть Кирзовые сопоги 35 размер розовый на шпилки??
Азула: Катар я незнаю…я вот думаю..пиюар мне свой брать или там выдают??...ну я наверн свой вазьму-у них там наверно Брезинтавый….
Катара: я слышала что в армии всех Бреют….
Азула: Бреют??...ну эт наврное ноги…
Катара: неа…головы…
Азула: головы??...неможет быть…Катар ты предтсавляеш если мне голову налысо побрить как я патом бигуди крутить буду??...не Катар это всё враки….
Катар прдецтавь...<<просыпаемся мы стобой в казарме…и тут заходет капитан и преносет нам кофе в постель...он говорит-Девочьки вставайте пожалусто служить…извените что разбудил но уже 2 чяса дня…а в 4 у нас битва…генерал вам Аладушек жарет и спрашивает вам со сметанкой или с варением…и тут в Казарму заходет ГЕНИРАЛИСИМУС и говори-да ну её нафик эту битву пошли лутше по магазинам прошвернёмся!!>>
Красота…будем с тобой рыть окопы!!...Слушай Катар а я подумала вот эти dот ребята ну каторые на море служет ну каторые в полосатых майках(спасатели) как они на воде окопы роют??..этаж катаржный труд….Раскопаеш……………………………………а туда вода………………………………..ты опять раскопаеш…………………а она опять туда!!....Катар ну скока в мире тупеизны…
Катара: Азул а я слышала что на границах с собаками служат…
Азула: с Собаками?!!…слушай а можно я с Кошечькой пойду??-она у меня все команды знает:”Кыс-Кыс”,”Брысь-Брысь”,”Пана стол залезла сволочь”…
Катара: а я хочю мужа своего с собой взять….
Азула: Катар ты сума сошла…там в армии мужиков как воробьёв на помойке….зачем тебе твой ЛЫСАК…он и так всё время на нас орёт….<<про вас говорит Кионо надо снимать Тупая и ешё тупее>>
Катара: нуу…..
Азула: сам он тупой…а мы умна и ешё умнее…
Катара: а как мы с тобой туда доберёмсся??..
Азула: да нормально мы добирёмся…шас вот позвоню 09….узнаю телефон армии..сиди дома никуда не ухади…

Азула: Алё катрик это опять я,так вот я узнала телефон армии…я званю…мне говорят-психиатриа…..я говорю чтоза шутки…мне армию надо…скажите как туда проехать,мне говорят-сидите дома мы шас сами за вами приедем…
Катара: Блин азул я тут подумола ну мы женьшены ну нечего не понимае в военом деле…
Азула: Катар ну кто тебе сказал такую глупость??...это вот мужики ничего не понимают…Ха вот этот айро у каторого страна огня сгорела….
Катара: згорела???
Азула: нет не згорела….я позвонила 01….ну и всё тут запшыкали всё всё….
Главное этот Айро у него страна згорела-он герой…У меня блины вчера згорели-я дура овца тварь косорукая…и вопше правельно я Айро глаз выбила…
Катара: наверно боевое ранение…
Азула: Ой какое ишё боевое ранение?!!...вот мой муж тож всем говорит что шрам на лице это у него боевое ранение…говорит всем что на охоте с кабоном дрался…этот кобан с нами живёт я его заву мамой….
Катара: Блин…всетаки мы 2 дуры….зачем нам ити кудато??
Азула: Катар не волнуйся никакие мы не дуры всё у нас в армии получетса вот задай мне любой вопро про армию я те сразу отвечу…
Катара: что такое Рукопашное…
Азула: ах ну рукопашное-это когда тебя какойнибудь Паша….руками…обнимает…
Катара: Войска быстрого риогирования..
Азула: Катара ну понимаеш бывают мущсчины вялые,инфантильные…а эти быстро реагируют…как твой Лысулька…пришол-подорил цветы-сразу разделся
Катара: Бреюший полёт…
Азула: как??...Бреюший полёт??...а чо тут сложного..-лётшик летит на ходу бреитса…
Катара: что такое Рота??...
Азула: ну рота…на лице растёт…под носой…
Катара: а Аанги говорит что в роту входят 150 человек…
Азула: Что??....эээмм….в роту входят язык и зубы!!!..ой ну скока в мире тупезны…
Ой Катара ну представь себе <<сидим мы с тобой в окопе…делаем педикюр…и тут подползает командир и говорит Девочьки…..идите поажлусто в атаку…а мы говорим солнце моё….ты что не видеш у меня лак на ногах не высах…иди к врагам и скажи чтоб подождали минут 40!!>>
Ой Катар а знаеш я в кино видела что когда слдаты маскеруютса они себе в голову ветки втыкают…
Катара: ну да…видела…
Азула: Катара…мы с тобой будем РОЗЫ втыкать…только надо чтоб розы были без шипов чтоб мозг не царапали….и представляеш залезаем мы как 2 КЛУМБЫ на деревево и враги скажут-ВАУ!!!у них на бирёзах розы цветут…
Катара: я слышала что в армии бываю конные войска…
Азула: Чо там кони служат чтоли??...прдеставляю…Конь-в фурашке,в шенеле,4 сопога…как он честь одоёт капытом чтоли??...Катара а бываю Козлиные воиска??
Катара: я незнаю…наверное…
Азула: вот твоего Лысака надо туда отправеть…он там будет гинералом всего….Катар а давай пойдём служить в ТАНК...
Катара: ой ну незнаю…
Азула: а чё? Там теплё заткнём дуло чтоб не дуло….обои наклеем…
Катара: на танках гусенецы…
Азула: фю….я вобше гусенец не люблю…а бывают танки без гусенец???
Катара: нет…
Азула: чо все танки чтоли червивые??!...Скока в мире тупезны….
Азулв: Карочь Катарик узнаю где в эту армию набирают и сразу перезвоню…сиди дома никуда не ухади…
Азула: Алё Катарик…. Узнала!!!карочь в армию набирают в какомта воинкомате…вопшем зашла я в этот «военый мат»…говорю-«пцаны…где тут директор армии??»…Катар они на меня вопше смотрят как на дуру!!! И чешут все гололову одим пальцем…вопшем захажу я в кабинет…а там седит такой парниша…КАТАРИК-так этож был тот парень с Телика!!!
Катара: что за парень???
Азула: ну тот парниша одет в синий…с бумирангом и хвостиком…имя както на «С»…Соня,Стёпа…
Катара: Ой…наверно сипатяга…какб я тож хотелаб его увидеть!!
Азула: Катар ну так вот!...захажуя к нему в кабинет и говорю-«Солнце моё,как пройти в вооружоную силу армейской войски??»…он говорит-«вам в какие в чухопутные войски?»
Я говорю-« мне сёравно в какие сухапутные,мокропутные…» Он говорит «да вы сначало почитайте УСТАВ»…я говорю-«я устав нечего не могу не писать не читать…я Устав спать лажусь»…он говорит –«ну пройдитесь стройным шагом»….Катар ну я прошлась знаеш так ОТ БЕДРА…он говорит-«втените НАСОК»….Катар а я вопше носки не нашу….ну я стала ему тенуть…стенула один насок-он как начел орать!!!...Он говорит-«уйдите оцуда мне надо быть во взводе.» я говорю-«Катёнок-я сама на взводе»…Он говорит-«над ехать на батарею»…катар предцтавляеш он на батареи ехать собрался…я посмотрела в кабенете на его батарею-вся краска содрана ведать часто ездеют…ну я говорю-«если ты собрался на ней ехать ПОДБРОСЬ МЕНЯ!!!..села на батарею..и говорю НУ скоро поедем мне ждать ГАРЕЧЁ!!!...»…он как начел орать!!!....вопшем катар не стала я этого дурака ждать сама поехала…
Катара: ЧО?!...
Азула: ну чо чо?...Угнала батарею!!!...я шас здесь под окнами у тя сежу давай собирайся сместе в армию на батареи поедем!!! ТАКЧТО ЕЙ ВЫ ВСЕОСТАЛЬНЫЕ С ТАКИМЕ ЗАШИТНИЦАМИ КАК МЫ ВЫ МОЖЕТЕ СПАТЬ СПОКОЙНО!!!.....
Конец

Аанг медленно открыл глаза и приподнялся на койке. Башка трещала, как погремушка в руках у буйного младенца, во рту было влаги не больше, чем в пустыне, а по языку, казалось, прошагал целый караван верблюдов. Пытаясь вспомнить, что же вчера было, Аватар начал оглядываться по сторонам, надеясь найти зацепку. Нашёл. На стене висел огромный постер с огненной эмблемой, заставивший эйрбендера подскочить. Но и тут мага постигла неудача: ноги были словно ватные и слушаться не хотели. Именно по этой причине Аватар звонко шлёпнулся пятой точкой на пол.
- Проснулся, алконавт! – Донеслось из дальнего угла комнаты. – Это надо ж было вчера так нажраться, что мы с Соккой тебя домой унести не смогли!
- Катара! – просипел Аанг, пытаясь подняться с пола. Попытка удалась наполовину, и теперь Аватар стоял перед девушкой на корячках.
- Посмотри на себя! – не унималась водная чародейка. – Опух, зарос, на ногах толком стоять не можешь.
- Катара! – маг воздуха её не слушал. – ЧТО ВЧЕРА БЫЛО?
- Сиди смирно, - девушка проигнорировала вопрос. – Я извлеку алкоголь из твоего организма. Может, тогда прочухаешься.
С этими словами Катара присела позади мальчика и при помощи особых движений ладонями выудила из мага спирт, который он раньше имел неосторожность употребить.
- Боже, Аанг! Я в шоке! Если спирт - это только 40% от того количества водки, что ты вчера выпил, то сколько же спиртного ты поглотил?!! Только не говори мне: «Я же Аватар!»
- А! Я вспомнил! – маги явно внимательно слушали вопросы и понимали друг друга с полуслова. – Мы пили! Много пили! Да! Но где и с кем?
- Спроси у Тео, - ответила Катара. – Он притаился в кустах и наблюдал за действом в бинокль.
- Если он и подглядывал за кем-то из нас двоих, то я не думаю, что за мной, - парировал Аанг. – Пойду, найду здесь ванную, попью – сушняк страшный! А заодно и тыкву побрею.
-Нельзя, - девушка остановила его. – Там наш именинник со вчерашнего дня прячется.
- От кого? – не понял Аватар.
- От Мэй, - пояснила Катара. – А она его со вчерашнего же дня под дверью караулит.
- Не важно. Пойду в туалет, попью из унитаза. Потом расскажешь, как всё было.
***
Два дня до торжества:
- Мы уже побывали в сотне городов, исходили тысячи дорог, и всё тщетно! Мы никогда его не найдём!! – Сокка был безутешен.
- Не волнуйся, братец! – Катара, пытаясь успокоить, нежно попинала его в спину. – Где-нибудь мы отыщем учителя магии огня для Аанга.
- Какого нах учителя?!?! – Сокка вскипел. – Мой бумера-анг!! Я его потерял!!!!!! Как мне теперь родину защищать?!!!!!
- Ну, давайте почитаем объявления! – Аанг внёс первое разумное предложение. – Вот тут, на столбе наклеены!
- Молодец, Аанг! – Катара принялась читать.
Спустя полчаса умственного труда, чародейка вынесла вердикт:
- Ничего о бумерангах. Зато я наткнулась на кое-что интересненькое.
«Такого-то числа (читай: послезавтра) в Стране Огня состоится торжество ввиду именин всеми любимого (зачёркнуто красной помадой, сверху дописано: «тупого») принца Зуко. По такому поводу на один день заключено перемирие между всеми странами. Приглашаются все, кроме Аватара. Для особо одарённых и Аанги повторяем: кроме Аватара. Это значит, что, если у вас на голове вытатуирована синяя стрела, вы НЕ приглашены. И если вы – маг воздуха, то дуйте со своим воздухом НЕ сюда, а совершенно в другую сторону. Ждём вас всех (кроме Аватара!!!) в парадных костюмах во дворце Озая к шести часам вечера».
Ниже подпись красной помадой: «»Бугага! Никто не придёт! С наихудшими пожеланиями, Азя».
Ещё ниже надпись присохшей заваркой: «Думаешь, люди не хотят попить чай на халяву? Аноним».
- Мы не можем это пропустить, - взвизгнула Катара, запрыгивая на спину зубра.
- Точно! – поддакнул Аанг. – Там что-то говорилось про стрелу на лбу. А у нас целых две: у меня и у Аппы! Так что летим!
***
За полчаса до торжества:
- Эмм, Катара! А ты уверена, что идти на день рожденья Зуко в одном нижнем белье – это самое то?
- Не глупи, Аанг, - прервала его чародейка, поправляя бинты, скрывающие её прелести. – Мал ты ещё, не понимаешь!
Что может быть параднее,
Для глаз мужских отраднее,
Чем нижнее бельё?
Скажи мне, ё-моё!
- Чем критиковать мою сестру, приоделся бы лучше сам!
Когда Сокка явился народу, челюсти зрителей дружно посыпались на пол.
- Эй, Сокка, чего это ты синюю маску нацепил! – Катара была в бешенстве. – Если мы к Зуко идём, это не значит, что ты должен с него Блю Спирита плагиатить!
- И вовсе я не похож! – отрезал Сокка. – У него другая маска была. А я, между прочим, покемонов косплею. Я, между нами говоря, президент клуба имени Пикачу!
- Ух ты! – обрадовался Аанг. – Чем докажешь?
- Вот, смотри, у меня значок есть! Кстати, в качестве подарка я принцу бесплатно в нашем клубе членство оформлю. Думаю, он будет счастлив! А ты что подаришь, Катара? Наверное, этот топор, который так заботливо прячешь за пазухой?
- Я подарю моему принцу ночь любви! А топор – это на случай, если Мэй тоже придёт. Ну а ты что подаришь, Аанг?
- Вот ещё, - хмыкнул Аватар. – Он, значит, меня поймать пытается, жизнь мне отравляет, психику калечит, а я ему подарки должен дарить! Ни фига!
На такой радостной ноте троица отправилась в путь.
***
- Слушай меня, сын мой! Сегодня ты достиг совершеннолетия! В этот праздничный день я тебя официально прощаю и жалую тебе в распоряжение четверть своей армии! Вон, смотри, внизу стоят!
- Спасибо, отец! – Зуко вытер скупую слезу счастья. – Только, может, когда мы выйдем к гостям, ты снимешь мешок с головы?
- Не могу, сынок. Ибо спойлер.
- Но пап! Третий сезон на дворе! Уже можно!
- Это ты будешь Майклу с Брайаном объяснять! Они мне за показанную мочку уха чуть ТАКОЕ не пририсовали! Хотя, наверное, ты прав. Прорежу-ка я в мешке дырки для глаз, чтобы видеть, для рта, чтобы закусывать, и для короны, чтобы торчала. Остальное пусть сами додумывают, создам лёгкую интригу. Ля-ля-ля!
***
Этап дарения подарков, несомненно, есть на каждом дне рождения. Обычно это самая любимая именинником часть празднества. Если, конечно, именинник – не принц в Стране Огня. А Зуко был именно таковым, и, как следствие, ненавидел и подарки, и тех, кто их преподносит. И дело вовсе не в скверном характере Зуко. Просто среднестатистические обыватели считают, что у принцев уже есть всё, что нужно нормальному человеку, и дарят всяческий изврат. При этом проходит негласный конкурс: чей подарок окажется наиболее бесполезным, деморализующим и лишающим смысла жизнь получателя. Именно такой презент признаётся самым оригинальным и, как следствие, самым лучшим.
И в этот день рожденья, как и в семнадцать предыдущих, многострадальный принц стоял в позе философа и флегматично наблюдал за тем, как извращаются гости.
Посреди небольшой площадки, освобождённой в целях осторожности, дабы особо артистичные гости не попортили казенный инвентарь, расположилась Ти Ли. И коза. Первая вытанцовывала на руках и выкрикивала стишки, пиарящие вторую:
Дорогой ты мой Зузу!
Я дарю тебе козу!
А коза-то не простая,
А коза-то цирковая!
Как копытом в глаз лягнёт –
В том глазу звезда мелькнёт!
Гиперактивная девица закончила своё выступление ходьбой на позвоночнике и пляской ушных раковин, после чего торжественно вручила козу имениннику.
- Гыгыгы! Зуко и козёл!! Найди десять отличий!
Это сказал Аанг, ворующий сладости с праздничного стола.
- Вообще-то я тебя не приглашал, - прошипел Зуко. – Но раз уж ты пришёл, то сиди и молчи. Или сходи на балкон, чтоб глаза мои тебя не видели!
- На балкон! Вот ещё! – хмыкнул Аанги, давясь пирожным. Честно признаться, в течение вечера Аватар дважды сходит на балкон. И не потому, что резко зауважает принца, а потому, то гостей много, а туалет один.
Настала очередь Азулы.
- Милый братик! Ты ведь знаешь, что в глубине души я тебя очень люблю. Но это настолько глубоко, что даже мега-буравчиком не докопаешься! (ссылка на эпизод «The Drill») Поэтому я дарю тебе поучительную книгу «Зуко - лох», где собраны все твои неудачи, начиная от момента твоего рождения, и этот пендель!
Азя от души пнула братца и ретировалась. Вслед за ней на «арену» вышел генерал Айро.
- Милый племянник! Помнишь, десять лет назад мама испекла тебе булочку, а Азула отобрала и закопала? Так вот, я нашёл её и выкопал обратно! Конечно, она маленько утратила товарный вид... И, честно говоря, я не совсем уверен, она ли это... Но всё равно держи! С днём рожденья!
Настала очередь Тоф.
- Зуко, дражайший! Я хочу подарить тебе то, что сделала своими руками! Это произведение искусства отражает то, как я вижу мир. А мир я вообще НИКАК НЕ ВИЖУ. Зато получилось правдоподобно.
- Спасибо, - выдавил зеленеющий принц. – Эти огрызки от яблок, нанизанные на корни старого пня, перепачканные в земле, - как раз то, чего у меня никогда не было.
Чем больше подарков получал принц, тем сильнее он проникался симпатией к козе. Теперь она казалась ему весьма ценным и незаменимым презентом.
- А я... – Мэй очень смущалась при виде принца. – Я вырыла яму во дворе! Специально для тебя!
- За...зачем мне яма? Я же ЖИВОЙ! – наверное, раньше принцу ямы не дарили, и он не знал, как реагировать.
- Ну, может, от врагов прятаться будешь... Или от Катары! – Обе девушки обменялись испепеляющими взглядами. – Пойдём, дорогой, я тебе покажу!
Обычно томная и пофигистично настроенная девушка проявила небывалую прыть и, сцапав именинника, уволокла его в двор. Заинтересованные гости бегом ринулись к окну смотреть, чем же закончится действо. А хитрый Тео, притаившийся в кустах, настраивал резкость в бинокле, встроенном в очки. Нет сомнений, что, будь в мире Аватара видеокамера, парень непременно бы ею воспользовался. Но увы.
Итак, перед глазами зрителей развернулся следующий спектакль: Зуко подошёл к краю довольно глубокой ямы и нагнулся, чтобы оценить подарок по достоинству. В это время Мэй изловчилась и столкнула парня внутрь окопчика, затем прыгнула сама. Пару секунд в воздухе висело молчание. Затем тишину уничтожил истошный крик: «Помогиииитееее!!!» На какой-то миг из ямы высунулось перекошенное и вопящее личико Зуко, пытающегося сбежать, но Мэй вовремя спохватилась и, заглушив принцевы вопли поцелуем, увлекла несчастного обратно в окоп.
Первым опомнился Сокка.
- Слышь, Катара, тебе не кажется, что у вас с Мэй для принца одинаковые подарки?
- Нет, не кажется! – огрызнулась та. – Потому что Мэй свой не подарит! Сейчас она получит! Сокка, ты пойдёшь со мной!
Когда брат и сестра спустились по лестнице и достигли, наконец, ямы, там уже никого не было.
- Наверное, он вырвался... – Вслух подумал Сокка.
Как же, вырвался! Зуко действительно удалось вылезти из ямы, и сейчас он находился в крайне подвижном состоянии. Принц прочёсывал окрестности со скоростью 100км/час, пытаясь стряхнуть с себя Мэй, обвивающую руками его королевскую шею. Остальное тело девушки торчало в воздухе, развеваясь на ветру.
***
А гости решили на время забыть об имениннике и приступить к трапезе.
- Айро-сан! А почему вы всё время только чай пьёте?
- Потому, Аанги, что от чая не пьянеют.
- У... Вы так говорите, будто это – достоинство! А вы когда-нибудь пили водку?
- Нет, и тебе не советую. Да тебе и нельзя: мал ещё.
- Это кто мал?! Мне уже 112 лет, между прочим! – оскорблённый Аватар выхватил из лотка пузырь и присосался к горлышку.
- Эх, хорошо! Айро-ик-сан! Вот смотрите: я пью, Тоф пьёт, Азула пьёт и даже бака Озай пьёт!
- И Озай пьёт? – генерал удивлённо захлопал глазками.
- Смотрите сами – только и знай, что булькает! Специально, небось, под выпивку в мешке отверстие прогрыз.
- Ну, раз братец мой пьёт... – Айро с недоверием покосился на бутылку, освободил чашку из-под чая и плеснул себе на донышко прозрачной жидкости.
- О, и правда ништяк! – заключил генерал. – Налей-ка мне ещё!
***
Следующие часы были проведены очень познавательно. Шоу называлось: «Вот как я умею!» Аанг, он же Аватар, перебрав немного (или много?), принялся демонстрировать окружающим, чем же он отличается от остального быдла, которое «не-аватар». Оказывается, Аватары могут при помощи летательного змея спрыгнуть вниз с очень высокой горы. Что удивительно, они могут сделать это же самое и без помощи змея, магии воздуха и... без передних зубов. Ещё Аватары могут съесть пирожных больше всех, танцевать на столе дольше всех и орать громче всех. На то они и Аватары.
- А ещё Аватары могут управлять всеми стихиями! – Аанг решил выложить свой главный козырь. Алкоголь, затуманивший мозги, лишил парня внутреннего тормоза, и он принялся разрушать всё, что видел перед собой, демонстрируя виртуозность управления разными стихиями.
Внезапно в окно влетел огромный дракон, на котором восседал слегка озадаченный Аватар Року.
- Аанги, родной, не позорь честное имя Аватара, а то мне чего-то на том свете неспокойно...
Ноль эмоций. Драка, развязанная мальчишкой, была с энтузиазмом подхвачена всеми оставшимися гостями. Особо отличились Тоф, посыпающая дерущихся штукатуркой с казенного потолка, и Айро, нещадно поливающий ворогов горячей заваркой. Зуко, Мэй, Катары и Сокки до сих пор не было. Но они развлекались каждый по-своему. Катара с Соккой тупо вламывались во все двери (м шкафы), держа кулаки и магию наготове, но им не везло. Зуко нигде не было. Принц, наконец, скинул девицу со своей шеи и забился в ванную под змеевик. Мэй засела в осаду на выходе из комнаты для гигиены.
«Плюну-ка я на это дело», - с досадой подумал Року. И плюнул. Огромным огненным облаком.
***
- Так значит, ты всё-таки не помнишь? – для пущей верности переспросила Катара.
- Неа, - ответствовал Аватар, умывшийся и побрившийся.
- Что? Не помнишь, как танцевал лезгинку и наступил в торт? Не помнишь, как назвал дракона Року ящерицей? Не помнишь, как пытался споить принцеву козу? И как во время демонстрации своих способностей и пьяной драки случайно победил Озая?
- Нифига не помню.
- Ну что, Аанг, пошли отсюда! А то официальное перемирие кончилось.
- Пойдём! Хотя... Катара! А где сейчас Айро-сан?
Катара грустно опустила веки.
- В вытрезвителе. Пытались его забрать оттуда – не получилось. А на залог денег нет – все на водку ушли. Бедный генерал Айро! Пил меньше всех, а как окосел!
- Это с непривычки. – Констатировал Аанг. – Организм не достаточно тренирован. То ли дело – мы с Соккой!
- Да! Вы, ребята, в этом деле преуспели.
- Точно!
На лице Аанга вновь обосновалась улыбка. А чего ему грустить? Он отлично погулял. Он со вкусом поразвлекался. Он обозвал Зуко. Он победил Озая. Он – Аватар.
Аватар счастлив!

Вредные советы начинающему фикрайтеру.
Решили написать свой фанфик? Тогда эти «Вредные советы» для вас!
Внемлите этим советам – и читатель просто косяком попрёт! Х))
1. Кому интересно читать про этих скучных канонических персонажей? Что мы их в мульте не видели, что ли? Лучше придумайте побольше оригинальных, да понавороченнее! Поверьте, нет ничего лучше, чем большегрудая девушка с синими волосами, которая руками управляет водой, ногами – землёй, а изо рта у неё непременно валит дым!
2. Помните, что дядюшка Айро с виду простоват, да умён. И если вы не можете придумать для него подходящую реплику, достойную мудреца, то смело затыкайте ему рот чаем. Причём для пущего эффекта прямо посередине фразы – это придаст словам загадочности. Помните: в данном случае чая много не бывает, и вас не должно волновать, сколько жидкости выдерживает мочевой пузырь обычного человека.
3. Помните: принц Зуко не будет принцем Зуко, если не соблазнит Катару хотя бы три раза за один вечер. Но не расстраивайтесь! Ему не понравится, и он всё равно вернётся к вашей Мэри-Сью, ведь она-то лучше!
4. Тётушка Ву тоже человек! Не забывайте об этом! Ваши читатели никогда не простят вам, если вы не будете уважать старость! Поэтому вместо того, как описывать любовные подвиги малолетнего Аватара, устройте встречу Тётушки Ву с Пра-Пра и позвольте им вволю пообсуждать болячки друг друга! Тогда вы выполните свой долг подрастающего поколения. Не говоря о том, что, если вы грамотно опишете все болячки, вашими читателями станут ещё и пенсионеры, и ваш фанфик напечатают в газете «ЗОЖ».
5. Не обойдите вниманием Хозяина огня! Ведь если бы не он, и войны бы не было! Да что война... это он сделал вашего ненаглядного Зуко!! Так что постарайтесь раскрыть внутренний мир Озая! Больше лирики! На самом деле он хороший и раскаивается в содеянном, более того, каждый вечер заливается слезами и бьётся головой о трон. Если этого покажется вам недостаточно, заставьте ХО заняться самобичеванием перед глазами опупевшего Аанга.
6. Если Сокка в фанфике может существовать отдельно от бумеранга, значит, с фанфиком что-то не так. Бумеранг – очень важный орган юного воина. Поэтому лучше пусть ваш Сокка будет, скажем, без носа или печени.
7. Автор, знай: Аппа – это своеобразный предмет быта, который предназначен для того, чтобы на нём летали и им чихали. И месяц круглосуточных полётов над океаном без сена никак на нём не отразится.
8. Возьмите на заметку: всем ужасно жаль, что остался только один маг воздуха, поэтому, если ваша Мэри-Сью – чудом уцелевший эйрбендер, у неё должно быть как минимум пять детей от Аанга. И это притом, что замуж она выйдет, естественно, за Зуко. И, судя по дате начала войны, ей уже давно за 100 лет.
9. Личная жизнь Момо – это как раз то, что волнует каждого, кто хоть раз смотрел «Аватара». Но, увы, лемурих нынче дефицит. Поэтому не отчаивайтесь и подключайте Миюки! Ведь на безрыбье и рак – рыба!
10. Никто не захочет читать тягомотину, которая длится на 50 листов 8-м шрифтом. Поэтому  чем короче будет ваш фанфик, тем больше народа его прочтёт. Высшим пилотажем считается одно предложение, отразившее все аспекты, перечисленные выше!

мое первое творение...

ОДИН ДЕНЬ ИЗ НЕЛЕГКОЙ ЖИЗНИ ЗУКО
(от лица самого опального принца)

06 05  Проснулся от комариного писка. Начал палить файерболами в надоедливую тварь. Не попал, зато спалил полкаюты.
06 15  Плюнул на комара и решил лечь спать. Как ни странно, попал.
08 00  Проснулся от дядиного вопля «Зуко! Мы схватили аватара!!!»
08 03  Ликуя, выскочил на палубу в радостном предвкушении скорого возвращения домой.
08 04  Дядя, хитро усмехнувшись, поздравил меня с 1-м апреля.
08 05  Я дал ему понять, что поздравлять меня нечего, так как это его праздник. Наорал на команду за глупые лыбы. Вроде немного полегчало.
08 20  Вернулся в каюту, решив еще немного поспать.
08 30  Безуспешно, впрочем. Заснуть не удалось.
08 40  Медитировал перед зажженными свечами.
09 34  Позавтракал.
09 58  Вышел на палубу оценить обстановку.
10 21  Рядом со мной приземлился Аанг и, сложив планер, заявил что сдается.
10 25  Пока я поднимал упавшую челюсть, гаденыш смылся, предварительно поздравив меня с первым апреля.
10 40  Еще раз наорал на ржущую команду.
10 50  Прошел мимо хохочущего дяди. «Ничего, - думаю – недолго тебе хихикать!» Дело в том, что я подсыпал ему красного перца в заварку. Мысль согрела мне сердце и я вернулся в каюту.
11 25  Послышались дикие вопли. Я вышел из каюты и заценил картинку. Наконец, команда узнала, почему дядю называют Драконом Запада. Уверен, такого пламени он не выдыхал никогда!
11 40  Хихикая, поздравил дядю и пошел прогуляться по палубе.
12 30  Пытался по картам отследить передвижения аватара.
14 00  Вернулся в каюту медитировать.
14 15  Пытался сошкрябать себя со стены, костеря на все лады того умника, что обмазал свечи взрывной смолой.
14 30  Обдумывал план жестокой мести дяде-юмористу.
15 15  Не придумал ничего умнее, как спереть и спалить кость белого лотоса из дядиной игры.
15 38  Воплотил свой дьявольский план в жизнь.
15 50  Вспомнил, что не пообедал.
16 00  Наверстал упущенное.
16 40  Пошел проведать дядю и с недовольством отметил, что он как ни в чем не бывало режется в Пай Шо и по-прежнему в выигрыше.
16 45  Пригляделся. Коварный старик заменил изразец белого лотоса печенкой! План мести не удался.
16 55  Выместил злость на рулевом.
17 00  Пошел на палубу тренироваться.
18 20  Ба! Да к нам пожаловал сам Джао! Ууу, индюк напыщенный!
18 21  Наорал на Джао. Тот в долгу не остался.
18 30  Этот окурок мне в лоб заявил, что я и есть «синяя маска»!
18 32 Я ему ответил, что если я «синяя маска», то он «голубая».
18 40  Еще немного поорали друг на друга.
19 10  Когда адмирал собрался-таки покинуть мой борт, я незаметно прилепил к его спине листок с надписью: «КИНЬ В МЕНЯ ФАЙЕРБОЛ». Надеюсь, команда адмирала читать умеет и устроит ему внеплановый Агни Кай.
19 30  В приподнятом настроении пошел ужинать.
19 40  Ммм… Курица выглядит аппетитно… Только почему-то не пахнет.
19 42  Выплюнул пенопласт и погрозил дяде кулаком.
20 00  Раздобыл нормальной пищи и сел есть подальше от дяди: мало ли что…
20 30  Поев, с наслаждением наблюдал, как дядя пытается встать со табуретки. Бесполезно! Я её клеем намазал…
21 00  Вдоволь насмеявшись, пошел прогуляться по палубе.
21 20  Наступил на мыло, и, проехав на нем метров пять, свалился за борт. И как он только узнал, что я именно здесь проходить буду?!
21 40  После того, как меня выловили, наорал на команду за медлительность. Наглотался, блин, морской воды, а от принятия ее внутрь, говорят, начинаются галлюцинации… Чепуха это все, конечно, только почему на корме розовый лоселев в обнимку с оранжевым уткомедведем канкан отплясывают? Гы! Забавно!
21 50  Присоединился к ним. Было весело.
22 15  Обвел мутным взглядом ошалевшую команду и увидел, как в углу паренек с бумерангом (ну, который с аватаром путешествует. Сокка что ли…) почему-то с короной Хозяина Огня на голове, стриптиз танцует. Профан! Ну кто ж так танцует?!
22 25  Показал как надо. Команда, отойдя от глубокого шока, долго аплодировала.
22 40  Я тем временем любовался желто-зелеными в крапинку тушканчиками и даже попытался изобразить одного. Неплохо получилось! Наверное, у меня талант.
23 00  Дядя отвел меня в мою же каюту и напоил чаем.
23 18  Глюки начали проходить, только красно-фиолетовая уткочерепаха еще долго махала мне с другого конца каюты и клялась мне в вечной дружбе.
23 30  Допил чай и решил лечь спать пораньше. Дядя пожелал мне спокойной ночи и смылся по-быстрому.
23 40  Заснул.
00 16  Проснулся, вытряхнул соль из постели и пошел орать на дядю. Так ведь нечестно! Уже второе апреля!
00 55  Лег в кровать и заснул.
01 50  Снилась красно-фиолетовая уткочерепаха. Я заявил, что не хочу с ней дружить, так как она глюк, а иметь воображаемых друзей в моем возрасте это абсурд. Зверюга обиделась и треснула меня лапой по правому глазу. Блин, теперь я как панда!
3 02   Проснулся и подскочил к зеркалу, дабы убедиться, что шрам присутствует в количестве одной штуки. Фуууух…
3 26  Заснул. Сны больше не снились.

Zuko, =Katara=, AvAtArkA жжоте! Анеки супер!!!!        

Сидит дядя Аеро и Зуко, чай пьют...
Вдруг прибегает Катара и орет:
- Азула с ААнгом подружились!!
Зуко*вздыхает* - Значит завтра будет Аппокалипсыс....
       ***
Идет по лесу Сока. Вдруг спотыкается и ворчит:
- Вот те раз!
- А вот тебе два! - выглянул из дупла Момо и бросил в башку Сокки орехом.
        ***
Аанг подошел к Зуко и говорит:
-Все! Достало мне от тебя бегать! Я сдаюсь! Он уже в карцер заходит, а Зуко останавливает его и говорит:
-Ну я так не играююю!!!

День из жизни Зуко ( зуко не обижайся)
7:00 праснулся
7:01 заметил что кто то входит в дверь
7:01 с криками: " я поймаю тебя аватар" збил с ног Айро..
7:02 Бегу....с зади видна быстро приближающаяся фигура Айро...Что он такой злой...А я его чай разлил!!!
9:00 Прибежал на полянку.
9:05 Заметил что Аанк в кустах срет...
9:10  Подошел к нему и тоже сел посрать.
9:15 Сидим срем...
9:20 На полянку   пришел Озай
9:25 озай увидел нас и тоже сел посрать...
9:30 Сидим срем...
9:40 На полянку пришла Катара и увидев нас срущих, убежала в ужасе.
9:41Поржали над ней.
9:48 Вылезли из кустов.
9:50 Решили поиграть в прятки.
9:51 Озай водил первый. Он отвернулся к дереву и стал считать.
9:51:5 Досчитал до пяти, и отмазался что больше цифр не знает.
9:52 Он ржет над тем, как я падаю с дерева
9:53   Аанг психанул и вылез из-под камня...
9:54  Они оба слушают мои жутко неприличные слова. Весь в говне...
10:00 Стоят падлы, с Аангом  ржут.  про войну напрочь забыли....
10:20 Пришла Катара и с криками "Ах вы засранцы!" бросила что-то тяжелое.
10:21Что-то попало в Аанка.
10:22 Чем-то оказалась кувалда.
10:30 Ржу над Аанковой лепешкой. В глазах Катары отразилась моя мертвая физииономия. Озай счас уссыться от смеха
10:35 Катара взяла камень с земли и бросила его.
10:31 Но опять промазала
10:32 И попала в Озая
10:35  Счас что-то будет...
10:40 Озай громко пернул от неожиданности и потерял сознание.
10:45 Ржу. Аанг соскребся с земли и пытаеться найти свой посах.
10:50 Катара ищет камень побольше. Она пошла в палатку за чем-нибудь.
10:55 Аанг полез на дерево, надеясь оттуда узреть свой посах.
11:00 Озай очнулся.
11:10  Озай  встал и стал танцевать балет. Похоже Катара переборщила...
11:20 Смотрю как Озай делает Пуэте. Полез на дерево за Аангом, чтоб спрятаться там от Катары.
11:30 Аайк сбросил меня с дерева. Я опять упал в экскрименты и обматерил его.
11:35 Не в экскрименты, а на Аанка.
12:00 Катара вернулась. Я так и не успел понять что она в меня бросила...
17:00 Очнулся в своей комнате, с перебинтованной головой.
17:15 в окно залетел кирпич...
17:30 Взял кирпич и тихонечко подошел к окну, надеясь попасть прямо в Катару.
17:32 Вслед за кирпичем залетела молоток и кувалда.... Молоток как раз попал мне между глаз.
18:00 Очнулся и забрался на кровать.
18:30  Уснул........
20:00 Проснулся...
20:10 упал с кравати...
20:15 лечу...подозрительно много
20:20 Сволоч Аанг, вытащила мою кравать на крышу
20:25 Не Аанг а Катара....
20:35 Улицизрел перед собой фигуру Катары, с заброшиным за спину мишком с керпечами....
20:40 Живым меня не возьмешь!!!!!
20:45 "хорошо" сказала Катара и запустила в меня кирпичь...
22:00 очнулся...рядам лежат Аанг и Озай с следом от керпича на лице
22:05 нет..у озая на жопе...
22:20 радостно приветствуют меня
22:25 в комноту входит катара:" Щас я буду вас лечить!!!"
22:30 с криками: " Лучьше убей меня" вылитаю из помещения
22:35 Катара громко мотерит меня за пробитую стенку!!
23:00 Приполз домой...
23:20 уснул
00:00  Сниться танцующий Озай........... =)))

сидят Катара и Сокка за столом.
Катара:
- Сколько раз я тебе говорил, что тянуться за едой через весь стол - не прилично! У тебя что, языка нет?
- Есть, Катара, но не такой длинный....

учитиль:
- Азула, надеюсь, я не увижу, как ты списываешь контрольную.
Азула:
- Я тоже на это надеюсь!

На семейном ужине у царя огня:
- Азулы сегодня на ужине не будет. Он ногу сломал.
- Да?! А кому?
-Ах.. да и Зуко тоже....

Вотс еще чуть-чуть!
               ***
Спрашивает Зуко у Азулы:
-Почему акулы никогда не нападают на бизнесменов?
Азула:
- Профессиональная этика!
         ***
- Что такое ИНН?
- И Нет Ничего.
       ***
А почему Зуко отца боится?
- Так дело мастера боится...
        ***
Азула подбегает к родственникам:
-Папа, ты меня звал?
-НЕт.
- бАбушка, ты меня звала?
- Нет.
- Мама, ты меня звала?
-Нет, дорогая.
- Хорошо, сформулирую вопрос по другому: сегодня мы вообще есть будем?!

Ну я извиняюсь .У еня свои источники